Ivrogne mais connaisseur> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.> > > > > > > > > > > > > > Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.> > > > > > > > > > > > > > Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.> > > > > > > > > > > > > > Il lui donne un verre de vin.> > > > > > > > > > > > > > L'ivrogne boit et dit :> >
> > > > > - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient
du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais
acceptable.> > > > > > > > > > > > > > - D'accord, dit le patron.> > > > > > > - Un autre verre ? lui demande-t-il.> > > > > > > > > > > > > > L'ivrogne le boit et dit :> >
> > > > > - C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient
du sud-ouest, muri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois
autres années pour de meilleurs résultats.> > > > > > > > > > > > > > - Exact, dit le patron.> > > > > > > Un troisième verre...> > > > > > > > > > > > > > - C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.> > > > > > > > > > > > > > Le directeur est épaté.> > > > > > > > > > > > > > Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.> > > > > > > > > > > > > > Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.> > > > > > > > > > > > > > L'ivrogne y goute et dit :> > > > > > > > >
> > > > > - Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois
mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père.