NARKOTIK>SEB
On ne doit mettre son espoir qu'en soi-même.
Enregistré le 19/07/2007
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Sujet : femme...
Ajouté le : 14/02/2008 14:19
Message :
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est
au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour
voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le
mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant dans
l'armoire.
Le fils : « Fait sombre ici. »
L'homme : « Ouais c'est vrai. »
Le fils : « J'ai un ballon de foot. »
L'homme : « Content pour toi. »
Le fils : « Tu veux l'acheter? »
L'homme : « Non merci. »
Le fils : « Mon père est là dehors! »
L'homme : « Ok, combien? »
Le fils : « 250 piastres. »
Deux jours plus tard, répétition des faits et le fils se retrouve
dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère.
Le fils : « Fait sombre ici. »
L'homme : « Ouais c'est vrai. »
Le fils : « J'ai des super baskets. »
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace :
« Combien? »
Le fils : « 500 piastres. »
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : « Met tes
baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : « Je ne peux pas, j'ai tout vendu. »
Le père : « Pour combien! »
Le Fils : « 750 piastres. »
Le père : « c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça,
ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église
pour te confesser. »
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal
et ferme la porte.
Le fils : « Fait sombre ici.
Le curé : « PUTAIN pas encore toé!!!
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Un couple est stérile. L'homme et la femme ont tout essayé et, en désespoir de cause, ils décident d'aller consulter un grand spécialiste British. Ils se rendent donc de l'autre côté de nos frontières.
Problème: le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à des ébats sexuels devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous tous les angles et toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes, puis, il crie : « STOP »
Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple. Les deux amoureux sont soulagés que le grand professeur ait trouvé un remède à leur incapacité de procréer.
De retour au chez eux, le mâle du couple va à une pharmacie et dit à la pharmacienne: «Je voudrais du Trythéothérol».
«Pardon»? reprend la pharmacienne.
«Ben oui, du Trythéothérol comme c'est écrit sur l'ordonnance».
«Faites voir», demande la pharmacienne. «Ah je vois, vous avez mal lu.
C'est écrit : «Try the other hole»!!!
pour ceux qui ne parle pas english
"essayez l'autre trou"
La publicité nous fait courir après des voitures et des fringues, on fait des boulots qu'on déteste pour se payer des merdes qui nous servent à rien. On est les enfants oubliés de l'Histoire. On n'a pas de but ni de vraie place. On n'a pas de grande guerre. On n'a pas de grande dépression. Notre grande guerre est spirituelle. Notre grande dépression, c'est nos vies.
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Encore!!!
