hu hu hu

Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment"Le mari répond : "Tu as une bonne vue"

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- " Vindiou, on dirait les couilles du Nunux ..!"

Germaine, étonnée par la taille des féculents répond
- " oooohhh aussi grosses..?"
- " Non aussi sales...!"

Mouahahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, top lol !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.

Il dit à sa femme:
– Chérie, je reviens tout de suite.
– Tu vas où, mon cœur?
– Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
– Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
– Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
– Tu veux un verre gelé mon amour ?

La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
– Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
– Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé:
– Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
– Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ?

C'est beau l'amouuuuuuuuuuuur

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
(Source Blagues.info)

Quelle est la différence entre l'érotisme et la perversion sexuelle ?
- Dans l'érotisme, on utilise les services d'une plume ; dans la perversion on utilise le poulet tout entier.